好莱坞

越无能越渴望社交

2019-11-09 16:09:09来源:励志吧0次阅读

今天这篇文章,来自我的好友“钱某某”。

钱某某,江湖人称“钱姐”,关 注她的人,都过得独立,温顺,多金,体面。

她只关 注四件事:男人、女人、恋爱、婚姻。

她教会你爱,她解放你的心灵,让你自由;她的读者,有全世界最世故的精明,也有人世间最单纯的仁慈。真的,我喜欢的女作者不多,但钱某某,是我特别欣赏的一个。

越无能越渴望社交

越无能越渴望社交

我曾期望平步青云。

那是在2015年的冬季,我结交了一个很牛的朋友。

某上市集团董事长的长子,守旧估计,身价起码200个亿以上。

说朋友也不太适合,那时我只是一个健身教练,由于种种偶然,他成了我的学员。

听到他的身份后,我激动地半宿没睡着。

要是掌控好这个超级人脉,靠他混入上流社会,那岂不是瞬间就青云直上了?

我决定好好巴结他。

我对他进行超级VIp服务,什么营养补给、运动设备,全免费给他配齐。

他有甚么爱好,喜欢聊甚么话题,我统统事前进行作业。

现在回头想想,我追女孩都没这么花过心思。

这个富二代哥们也给力,我1句“差事迹”,他转身就消费了13万元的课程。

关系发展到顶峰时,他请我吃了顿5000元的龙虾大餐。

就在吃完龙虾大餐的第二天,我得意的不行,自以为关系已够硬,便开玩笑地说:“嘿,我在这干得不太开心,要不当你专职教练算了?”

他立刻摇了摇头。

在锻炼完以后,他发了个微信给我:你好好带我上课,别想其他有的没的!

我心一凉,黄了。

越无能越渴望社交

如今时隔三年之久,那个身家百亿的富二代,已换过许多个教练。

这些教练中,不乏比我专业好的。

但不管我们这些“屌丝”,如何积极地维护这个“超级人脉”,迎来的都只有失望。

之前初入社会,不知世事。

现在我懂了。

人脉确切很重要,重要到可以决定你人生高低与否。

但我们对它有一个毛病解读:总以为有了关系,就是有了人脉。

基于这个毛病,我们总是削尖了脑袋,想结交各种高人。

各种谄媚,各种留名片,扫二维码,乃至觉得一起吃顿饭,合个影,就算一个“人脉”了。

事实呢?

聪明人眼里的小丑自嗨罢了。

作家李尚龙写过一个事。

他性格内向,在踏入大学之前,父亲送他四个字:多交朋友。

因而,进入大学后,李尚龙每天忙着社交。

他参加多个社团,不管什么活动,只要能参加,他就绝不放过。

由于够积极,所以也留了很多电话号码。

以至于在一段时间内,他还把这些号码,当成夸耀人脉的资本。

直到有一次,李尚龙写入党申请书,不知道怎样操作,就发短信请教一个大学老师。

那是李尚龙自认为关系还不错的朋友。

没想到对方直接冷冷地回道:我没空。

在很长一段时间里,李尚龙常常遭到这类为难的谢绝——以为加了微信留了电话就是朋友,没想到对方根本没把你当回事。

所以李尚龙说:原来只有关系同等,才能互帮互助。

看到这,你可能会问:那怎么办?我自己也普通,那岂不是只能跟更普通的人做朋友?

不,这简直比进行无效社交更糟。

对于人脉,作为走过很多弯路的过来人,可以给你以下建议。

1,修炼自己的特质,让他人愿意靠近你,从你这获得精神上的成长。

成年人的社交,都是功利性的。

这一点听着不那末舒服,但却是事实。

如果你现在一无地位,2无钱权,看上去“毫无利用价值”,那怎样实现功利性社交呢?

用你的人格魅力,去感染别人。

我同事汤哥就是个例子。

汤哥是公司出了名的“正能量”。

之前公司乔迁,由于转租没交接好,要损失一个月租金。

那可是好几万白花花的银子。

老板都准备算了,他却一跃而上,跑遍大广州,人都晒黑了好几成,才搞定这个辣手问题。

汤哥就是这样,极少抱怨,总是充满干劲,有点像《当幸福来敲门》里的克里斯。

对这样的人,我们总是本能地愿意接近他。

虽然我们无法从他身上获得直接的利益,但却能取得精神上的豢养,潜能上的激起——那末,这又未尝不是一种“得”?

就像《绿皮书》里的唐和托尼。

唐,顶级钢琴师,总统肯尼迪的好朋友。

托尼,酒吧小保安,混于社会底层。

但两人却能结为至交,缘由何在?

托尼虽然穷,但他身上散发出的乐观、正义与不羁,构成了他人格的特质。

而唐,恰好被他的特质所吸引,并取得了精神上的成长。

2,提升自己能力,跟利害的人实现互利互惠。

想积累够硬的人脉,只有人格特质是不够的。

你还得有交换利益的资本。

有一个当红作家,成名前,经常给一家大报社投稿。

可每次投稿,都犹如石沉大海。

后来,小文青成了畅销书作家。

那家大报社的创始人得知后,竟亲自前去拜访,找他约稿。

他没有一丝傲气,很友好地与报社谈成合作,并与社长成为关系甚好的朋友。

他人问其原因,他说:“等价的交换,才有等价的友谊。”

难道人人都这么俗吗?

我想说,最少牛人都是“俗”的。

柴静的朋友是鲁豫、杨澜、巩俐。

但凡有点智慧的人,他交友都不是为了情绪上的共鸣,而是为了利益上的互利,智识上的提升。

喜欢交朋友并没有错。

但如果你不善于社交,也不要强制自己。

因为真正有效的人脉,历来不是靠加个微信,约个饭局就能建立的。

它需要圈层的类似,智识上的对等,认知上的同步。

如果没有,那我们就先沉下去。

把汲汲于攀附人脉的时间和精力,投注在自我能力提升,和自我特质的修炼上。

当你可以开上奔驰的时候,你就能和奥迪宝马的车主做朋友。

当你月入百万的时候,你自然就可以坐在游艇上,跟某某老总称兄道弟。

圈子的跨越,可能需要多方面因素。

那你可以先在做人做事上,对自我要求高点。

乐观、格局、自律、讲信用、有感恩意识……这些老掉牙的道理,其实就是人格魅力中,最耀眼的部分。

之前我以为,人脉是靠嘴巴建立的。

其实,真正的贵人,是被你吸引过来的。

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